PIADAS

postem aqui piadas.
mas sem piadinha fudida hein!!!!
so boas!!

Como se faz um Colombiano?
R.: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda,
mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.
*************************************************
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
*************************************************
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
************************************************
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
*************************************************
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos
*************************************************
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
************************************************
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
*************************************************
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
*************************************************
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

****************************************************************************
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
****************************************************************************
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
****************************************************************************
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
****************************************************************************
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
****************************************************************************
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
****************************************************************************

Agora as sem réplica...

****************************************************************************
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
****************************************************************************
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
****************************************************************************
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
****************************************************************************
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
****************************************************************************
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
****************************************************************************
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
****************************************************************************
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)
****************************************************************************
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
****************************************************************************
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
****************************************************************************
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
****************************************************************************
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
****************************************************************************
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
****************************************************************************
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil...

p menino queria ver o tempo voar...o que ele fez?
R:jogou o relogio pela janela
-----------------------------------------------------------------

Hhahaha poutz... fracas galera!
Ainda bem que nesse fórum só tem portugueses e brasileiros, se tivessem argentinos, já era! hehehe

Aí vai uma levinha pra vocês:

- Acho que minha mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias vezes às perguntas que faço! o sujeito comenta com o amigo médico.

- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.

O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:

- Querida, o que temos para jantar?

A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar-se a ela.

- Hoje temos lasanha a bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!

porque a galinha atravessou a rua?
pra chegar do outro lado

nao hrcpf !!!!
a galinha travessa a rua por motivos delicados.
tenho aqui um video da investigacao mais detalhada.
vejam:
http://br.youtube.com/watch?v=20g2qfvTjTY

pelo amor de deus! ahahaa vamos subir o nivel das piadas!

por que o cris brown atravessou a rua?

porque ele kiss kiss

é teim umas boas + a maioria é pessima

Gaúcho (que é Gaúcho) trova mulher assim (hehehehe).

SE BELEZA FOSSE MERDA....... TU TARIA TODA CAGADA !!!

spectrun escreveu:

Gaúcho (que é Gaúcho) trova mulher assim (hehehehe).

SE BELEZA FOSSE MERDA....... TU TARIA TODA CAGADA !!!

hahahaha FODA essa!!

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

Você já trabalhou alguma vez na vida?

Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

Quantas vendas você fez hoje?

Uma!

Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

Dois milhões e meio de reais!

O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?

Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

"Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"

>>>Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
"Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
"Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto".
"Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?"
"Não, é lá que ta o fim da fila".


>>>O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta: - Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número..
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

>>>Mulher: Se eu morresse, voçêse casaria com outra? Marido: Claro que não! Mulher: Não? Por quê? Voçê não gosta de estar casado? Marido: Claro que gosto.Mulher: Então por quê não se casaria de novo? Marido: Está bem ,me casaria. Mulher:(com olhar e voz magoada)>: Se casaria? Marido. Sim...Só porque foi bom com voçê...Mulher: E dormiria na nossa cama? Marido: Onde queria que dormíssemos? Mulher: Substituiria minhas fotografias por fotos dela? Marido: É narural que sim! Mulher: E ela iria usar o meu carro? Marido: Não. Ela não sabe dirigir. Mulher (Silêncio). Marido (pendstivo) FUDEU!

Jesus decide fazer um passeio no Paraíso pra encontrar seu pai, que ele nunca mais viu depois da cruz. Jesus vai de nuvem em nuvem, quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira.
Jesus se aproxima do velhinho e diz:
- É muito bonito o que o senhor está fazendo. O senhor fazia esculturas de madeira na Terra?
-Sim. Eu era carpinteiro.
-Ah.. e o senhor tinha filhos?
-Sim. Tive um filho, e sem ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário. Até hoje ele é muito conhecido na Terra. Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus se enchem de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e fala com emoção:
-Papai ?!!!
E o velhinho responde:
-Pinóquio ?!!!

pera ai vei piada d Jeus naum so evangelico né

takiro escreveu:

pera ai vei piada d Jeus naum so evangelico né

a kra, pelo amor de deus...
se nao pudesse fazer piada que fala de algum tipo de crenca ou cultura qual eh a graca?
zoar argentinos, negros, loras, portugueses, pobres....
eh so piada, relaxa.

"As mulheres satisfeitas não traem. Mas quem já viu mulher satisfeita"